Det er tider i livet hvor vi kan finne oss i et urolig forhold som, i tillegg til å ikke gjøre oss lykkelige, undertrykker og gjør vondt. Det som starter godt kan ofte komme til et ubehagelig eller voldelig punkt, og denne typen situasjon er langt mer vanlig enn du tror.
Uansett om det er et kort- eller langsiktig forhold, kan avhengighetsforhold oppnå ekstreme nivåer, og når dette skjer, kan sluttforholdet være et vanskelig oppdrag. Bare de som noen gang har hatt et usunt forhold, kjenner den undertrykkende kraften han selv har i følelsesmessig modne mennesker.
Å komme seg ut av et sykt forhold kan ikke være en lett oppgave, sier psykolog Martha Ramos.
For henne, selv om personen med rimelighet kan forstå årsakene til at hun skulle trekke seg fra forholdet (som ikke alltid er tilfelle), vil personen i denne situasjonen lett ha en tendens til å forvride logikken, kutte virkeligheten og synlig bringer mer skade enn godt.
Hvordan identifisere et sykt forhold?
Noen ganger tilgir vi for mye eller late som vi ikke ser visse bekymringsfulle holdninger hos våre partnere. Noen mennesker kan finne visse vanlige slippages, og andre insisterer på å søke forklaring eller til og med klandre seg for de andre feil.
Det første trinnet er å identifisere at forholdet ditt har nådd et sykdomsnivå og at det er presserende å bryte dette engasjementet. I dette tilfellet bør dette forholdet ikke lenger betraktes som en kjærlighetsaffære, men snarere et forhold av respektløshet som går utover det som er akseptabelt.
Kjennetegn ved et sykt forhold:
- Et sykt forhold gjør deg ikke glad. Det er undertrykkende, det gjør vondt og det ødelegger selvtillit.
- Sjalus overdrevet. Tilfeller hvor den andre stadig søker etter meldinger, sosiale nettverk, telefonsamtaler og e-post. Han kan også anklage deg hele tiden for å flirte med andre mennesker.
- Han misligholder deg alltid og tror at du gjør løgner til å unnslippe.
- Forstyrrer vennskapsforholdet ditt ved ikke å la deg gå til arrangementer eller prøve å få deg til å gi opp. Han liker ikke vennene sine og har ikke lyst til å følge med deg.
- Når forholdet når et punkt der det er fysisk, verbal eller skremmende vold, har det sikkert kommet et sykdomsnivå som bør behandles som kritisk.
- Possessiveness. Du er den andre som en eiendom, og det er vanlig at han identifiserer deg som "min" eller "min". Overdrivende possessive mennesker vil være ditt hovedfag og konstant prioritet.
- Hierarki relasjoner. Det er når den andre ikke gir deg åpenhet mot beslutninger eller dine preferanser. Han søker å beordre deg og forventer lydighet.
- Gjør du tror han hadde galt på grunn av deg. Du får mange unnskyldninger for å få feil, men det er alltid ditt ansvar. Det kan være at han har manipulert datamaskinen fordi du var for vakker. Eller at han bare har disse angrepene fordi du lovet evig kjærlighet.
Hva skal jeg gjøre for å avslutte et sykt forhold?
Her er en trinnvis veiledning som kan hjelpe deg med å komme ut av dette forholdet en gang for alle:
1. Sett et bestemt sluttpunkt
Gjør deg klar og lukk dette forholdet en gang for alle. Enten i person eller til og med over telefonen, gjør det klart at du ikke vil ha mer og bruke all din styrke til å oppfylle løftet.
En sykepartner vil ikke godta oppbrudd og vil bruke alle mulige våpen for å overbevise deg ellers. Han vil gjøre følelsesmessige anklager, lover å forandre sin oppførsel til punktet av fysisk eller verbal trussel eller løftehevn.
Det er viktig at du ikke gir til disse pressene, med risiko for ytterligere forverring av situasjonen. Ved å akseptere utpressing og trusler vil du få den andres kraftfølelse over deg.
I tilfelle av trusler og voldelig oppførsel er det viktig at du søker hjelp fra venner og til og med politiet. Det er absolutt ikke en hyggelig situasjon, og det er mange tilfeller der klager ikke er laget av simpel skam. Men hvis det er mulig vold, må du forhindres.
2. Hold avstanden din
Det er ikke noe å være rundt når intensjonen er å avslutte et komplisert forhold. Selv om frekvensen er redusert, kan enkle sporadiske møter forstyrre avgjørelsen og sikkerheten til begge behov for oppbrudd.
Det vil være smertefullt for alle, og det er mulig at den andre personen ikke vil akseptere denne avstanden og bruke følelsesmessig utpressing, for eksempel klager over ensomhet eller meningsløse innsikter for å tvinge deg til å møte. Ikke miste kontrollen og prøv å forstå at avstanden vil være smertefull for begge, men at det er nødvendig å nå målet.
For Martha Ramos, hvis partneren din presenterer en oppførsel av benektelse eller sykdom, blir separasjonen enda viktigere og må være radikal: "Hver person vil ha en slags holdning, i henhold til det som ble etablert i forholdet og med personligheten til hver enkelt. Derfor er det grunnleggende på dette punktet å flytte helt bort fra den andre. Blokker på Facebook, via e-post, på mobil, be venner om ikke å kommentere hendelsene i livet deres, selv de som de tror vil være motivatorer. Å unngå de stedene personen møter er også en avgjørende faktor for å komme gjennom denne fasen, understreker han.
3. Ikke åpne opp for relapses
Å akseptere en gjenforening kan gjøre deg usikker på hva du vil og kaste bort alt resultatet, selv om det ikke er nok. Det er ikke uvanlige partnere som har blitt igjen for å love en ny oppførsel dersom de blir akseptert tilbake, som i de fleste tilfeller ikke skjer og kan forveksle deg.
Martha peker på betydningen av å opprettholde separasjon og forklarer at et tilbakefall er nok til å gå tilbake og sette alt til spill: "Det er viktig at du kan være upåvirket av visse oppføringer av den andre for å få oppmerksomheten din. Den andre vil sikkert føle seg truet av ditt fravær og holdningsendring, dette vil trolig føre deg til mer drastiske holdninger, potensielle trusler og til og med oppførselen du alltid har fryktet, for eksempel å gå ut med en ex og legge ut bildene på Facebook for at du skal se, for eksempel. "
4. Spør vennene dine om hjelp
For å komme gjennom denne forvirrende og smertefulle tiden, er det viktig å kunne stole på folk du stoler på. Spør vennene dine og familie om hjelp, forklar situasjonen, og stole på deres støtte for å motstå. Utsikten over mennesker utenfor forholdet, men hvem kjenner historien, kan være relevant for din beslutning og til og med vise deg vinkler som du ikke skjønte.
5. Søk spesialisert psykologisk hjelp
I alle forhold er de to partene ansvarlige. Å peke skyldige for hvert problem vil absolutt ikke bidra til å løse situasjonen. Selv når vanskeligheten er knyttet til besittelse eller til og med vold, har offeret ofte sin del av ansvaret, enten for ofte tilgivelse, å blunke for bestemte holdninger eller andre motiver.
"Først av alt er det verdt å huske at for å være et sykt forhold, tar det et par mennesker, det er ikke bare en ansvarlig. Generelt blir de begge "bli syke" og føder dette forholdet med all sin styrke. For å komme seg ut av denne typen forhold, er det første skrittet å anta at dette ikke er et sunt forhold, sier Martha.
Hvis du har mulighet til å lete etter en psykolog for å starte en behandling, vil dette være en stor hjelp. Det kan sikkert hjelpe deg med å identifisere hva som har ført til sykdommen, og derfor hjelper du å unngå å falle i samme mønster. Men ikke glem at den terapeutiske prosessen også avhenger av deg, du må helbrede for å bli frisk igjen.
Hva om personen ikke godtar ordet?
I de mest kritiske tilfellene, når den andre ikke godtar slutten av forholdet på noen måte, vil det være nødvendig å ha utholdenhet og å opprettholde sikkerheten. Total uttak er den mest avgjørende. Hvert tilfelle vil ha tid til å helbrede seg selv. Hvis du har den muligheten, er det verdt enda en utvidet tur. Kutt av all kommunikasjon med en annen og ikke la ham få informasjon om noe som helst av livet ditt, men lite.
Syk sjalusi og avhengighetsladning kan føre til at personen oppretter flere hypotetiske historier som ender opp med å øke sinne og forvride all virkelighet. Som nevnt ovenfor er det i tilfeller av trussel eller vold viktig å søke politiassistanse.
Når vi inngår et forhold, ser vi etter lykke og kjærlighet. Å gi opp det du gjør er en nødvendig holdning til å åpne opp muligheter for ting som gjør deg bra. Psykolog Martha Ramos konkluderer med at denne prosessen bør betraktes som en behandling: "Uansett hvor mye det gjør vondt, prøv å huske hvor mye forholdet også gjør vondt. Det er ingen insentiv her for å opprettholde følelser av sinne eller vred mot personen, som nevnt ovenfor, forholdet er to og absolutt begge led av denne sykdommen.