Du er veldig sannsynlig å møte en nær venn eller familiemedlem som har gått gjennom en skilsmisseprosess. Det er mulig at du selv allerede har blitt skilt fra en kjæreste eller en ektemann.

Kjærlighet uenigheter og vilkår for forhold er ikke bare på skjermen av filmene, TVen eller sidene av bøker. De er til stede i mange menneskers dagligliv, og kanskje på grunn av dette, har du allerede stoppet og spurt deg selv: hva er galt med dagens forhold? Hvorfor var de gamle lykkeligere og mer holdbare?

Keila Oliveira, en psykolog, sexolog og sexterapeut, peker på at ekteskapet tidligere var et ervervet bånd for livet. Noen ekteskap ble til og med gjort mer av en sosial konvensjon enn ved et mål om kjærlighet og lykke. "Tider har endret seg selvfølgelig, men oppfatningen av evigheten gjorde makkene mye mer kompatible og tålmodige med hverandre," sier han.

For tiden legger profesjonelle til, relasjoner er basert mye mer på jakten på lykke enn på sosiale konvensjoner. "På den ene siden har vi utviklet seg mye, for å ha lykke da hovedmålet er svært viktig. På den annen side har lykke i seg selv ofte vært i bevis, i forhold til partnerens lykke. Og jeg tror at for et varig forhold er det nødvendig at parets lykke er en prioritet, forklarer Keila.

Maria Cristina Gomes, en klinisk psykolog som gir individuell, par og familie omsorg, gjør oppmerksom på at flere og flere mennesker er redd for å være alene. "Så når de tror de finner" sjelefrende ", spilder de ikke tiden på å løpe inn i alteret (eller notarius office). I de fleste tilfeller har disse menneskene liten tid for forhold og ender opp med å gjøre forholdet offisielt på høyde med lidenskap, sier han.

Psykologen Maria Cristina forklarer at partnerne i begynnelsen av et forhold fortsatt blir kjent med hverandre. "Ofte lukker vi øynene våre for feil og ser bare hva som gleder oss i den andre. Og når det er noe som plager oss, foretrekker vi å sette til side i stedet for å forstå og løse forskjeller. Illusjonen er å tro at folk over tid, og forholdet kan bli bedre i fremtiden. Men faktum er at ingen endrer noen. Hver og en endrer seg selv etter sin egen oppfatning av behovet for forandring, sier han.

I tillegg er et av hovedproblemene i dagens forhold mangel på dialog mellom paret. "Ofte kan en god samtale i krisetider eller et par psykoterapi forhindre en tidlig separasjon (eller til og med ekteskap)," sier Maria Cristina.

Gode øyeblikk X Dårlige øyeblikk

Innenfor denne konteksten oppstår et spørsmål: hvis par så sitt frieri eller ekteskap som et «høyt» og «lavt» forhold, ville det være færre tilfeller av separasjon?

"Jeg foretrekker å si at hvert par kan gå gjennom en krise og møte hindringer i sin tur. Er det ikke slik også når vi er alene? Vi er mennesker og er utsatt for kriser og vanskeligheter i våre liv, sier psykolog Maria Cristina. "Legg til denne andre personen, som bor på vår side, og bringer også forholdet deres egne problemer og vanskeligheter. Hver bringer en bagasje av liv og relasjonsmønstre som de har lært fra deres opprinnelsesfamilier. Når de kommer sammen som et par, kan disse mønstrene til tider overflate for å bli bedre utarbeidet, legger han til.

Maria Cristina understreker at det ikke er noe perfekt forhold. "Vi må alle tilpasse seg hverandre mens vi lever sammen. Noen par kjemper mye og kan ikke overvinne øyeblikk av krise, fordi de alltid ser i den andre årsaken til deres problemer. Hovedspørsmålet som alle bør alltid spørre er: Hva er mitt bidrag slik at forholdet er slik? ", Sier han.

Psykologen Maria Cristina forklarer at folk trenger å forene seg med modenhet til å se at i forholdet så de to ikke. "Hver må eksistere i forholdet; mann og kvinne forblir to personer som har sluttet seg sammen for å tread en ny sti sammen. For å gjøre dette må det være en forståelse at hver enkelt har sitt ansvar for å opprettholde dette sunne forholdet, sier han. "Da de gikk gjennom kriser og vanskeligheter, ville de slutte å anklage hverandre," tilføyer han.

Keila Oliveira forsterker at det er vanlig, blant et par, å ha uenighet om holdninger, ønsker og smaker. "Levende to krever tålmodighet, gir opp noen ting og er veldig imøtekommende," sier han.

Det er imidlertid ikke uvanlig at folk blir skuffet med partneren deres så snart den første uenigheten eller en enkel meningsdiversitet oppstår.

Dette skjer, ifølge psykologen Keila, fordi folk alltid er på jakt etter den "perfekte kampen" og forventer av hverandre, ofte, utover det det kan gi. "Vi tenkte på å gi opp de første vanskelighetene, og da vi kom over de første feilene. En konsekvens av de moderne trengsler og mottoet som "køen går". Vi har kommet for mye fra et forhold, og vi håper at hvis det ikke virker, vil vi se etter en annen, og så videre, "forklarer han.

Keila Oliveira påpeker at sivile kriser, "høye" og "lave" perioder kan gjennomsyre forholdet over tid. "Men det som skiller langvarige par fra de som har kortere relasjoner, er ofte evnen til å forstå hverandres ufullkommenheter og feil, og prøver alltid å rette seg på sine egne feil. Å forstå at den andre har feil som ikke kan eller ikke kan endres, kan være nøkkelen til mange dører, sier han.

Det er verdt å nevne at menn og kvinner er forskjellige, tenker og handler på forskjellige måter. "Å akseptere og forstå særegenheter av hvert kjønn er også viktig og bidrar til å gi intimitet og personvern," legger psykologen Keila.

Betydningen av dialog

Hvert par har sine egne problemer. Noen klager er imidlertid godt kjent blant de fleste. "Han bryr seg ikke om meg"; "Hun klager for mye"; blant annet eksempler. "Men jeg merker at hovedproblemet alltid er utenfor klagen de tar med på kontoret. Vanligvis er problemet mangel på dialog. Og dialog er ikke en snakk og den andre lytter. De setter begge sine spørsmål og synspunkter, aksepterer å lytte og forstå den andre også, sier psykolog Maria Cristina.

Profesjonelle forklarer at folk nesten ikke vil ta på seg egne vanskeligheter og innse hvordan de bidrar til et problem i forholdet. "Et godt eksempel ville være mannen som tror at kvinnen betaler mye og kvinnen som oppfatter mannen som mangler i forholdet. Han vil helt sikkert rettferdiggjøre seg selv ved å si at han er så fordi hun belaster ham for mye. Hun vil i sin tur si at hun trenger å belaste ham for å posisjonere seg selv. De forblir i denne uendelige kamp, ​​som om i en svingdør. Problemet vil fortsette å gjenoppstå, og forholdet vil fortsette å slites ut før de innser at begge er ansvarlige for hverandres holdninger, sier han.

Er det verdt det? Mange mennesker, midt i stridigheter og skuffelser med partneren, lurer på om det virkelig er verdt å insistere på. Noen spør om råd og flere råd til å lukke venner, og alltid spørre om "det er ikke tid til å forlate båten og gå på egen vei på en annen måte."

Men svaret på disse spørsmålene, kan bare paret finne.

Maria Cristina Gomes forklarer at utilfredshet ikke er den eneste grunnen til å avslutte et forhold, men snarere en mulighet for personen til å vurdere hva som ligger bak denne følelsen. "Det er mange variabler involvert, og alle av dem må være godt utarbeidet. Imidlertid tror jeg et forhold må være behagelig og bringe lykke til begge deler. Og hvis det eneste det bringer, er smerte og lidelse, så er det nødvendig å se på dette forholdet, sier han.

Hvis det fortsatt er en vilje til å dele samme sti med andre, kan god rådgivning hjelpe paret til å vurdere om det fortsatt er mulig å opprettholde et sunt forhold. "Ellers er det enda bedre å forstyrre et forhold som ikke gir en positiv følelse. Å finne årsakene til at det fortsatt er sammen, selv med et forhold som lider, er viktig selv om et begrep forekommer. Muligheten for å gjenta valgene til partnere og samarbeidspartnere som alltid opptrer på samme måte i våre liv, er derfor redusert, slik at det aldri er mulig å oppleve et sunt og lykkelig forhold, sier psykolog Maria Cristina.

For Keila Oliveira må alt i livet gjøres på jakt etter en balanse. "Jeg tror det ikke, vi kan være helt fornøyd med hverandre. Vi er ufullkomne vesener, og i denne tilstanden er det alltid et eksistensielt hull som vi prøver å fylle med den andre. Vi gir opp visse ting for å vinne andre i retur, selv om det er å få fred og harmoni. Men å gi opp hva vi vil, gir oss mer lidelse enn tilfredsstillelse ... Hvis dette får oss til å lide for mye eller forårsaker stress, er det på tide å begynne å tenke på om dette forholdet er verdt det, "understreker han.

Psykolog Keila slutter med å si at tilstanden til å være menneske forteller oss at vi alltid vil lide eller ha trengsler, men vi vil også kunne være lykkelige og ha tilfredsstillelse. "Hvis sistnevnte gjør den første verdt, har vi en balanse. Men hvis vi alltid lider mye mer enn vi gleder oss, må våre holdninger og holdninger bli omtalt og gå videre til andre planer, sier han.

Derfor, å være klar over at ingen forhold er perfekt; at sivile kriser skje så vel som personlige problemer "ta oss med på overraskelse"; det er lettere å følge med et sunt og hyggelig forhold for begge sider.

Det er imidlertid kritisk at folk aldri blir vant til det de ser som utmattende. Men vær oppmerksom på at du også må "gjøre din del" for at forholdet skal gå bra, selv før du tar noen form for holdning på den andre. For dette er den beste løsningen alltid dialogen.

Mann og kvinne skal snakke mer, utsette sine følelser og ønsker med hverandre og fremfor alt være åpne for å gjennomgå holdninger og atferd. Og når det virker svært vanskelig for dem å gjøre dette alene, bør de ikke være redde for å søke hjelp fra en psykoterapeut, som sikkert vil hjelpe dem gjennom kriser.